另一半不忠該如何應對(超詳細分析)

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另一半不忠該如何應對(超詳細分析)

一、哪些行為算是不忠?每個人標準不同,需要雙方提早達成共識。

我曾看過一個 TED 演講,多年研究婚外情的美國兩性心理治療師兼作家 Esther Perel 說過一段特別經典的話,真切地反映了人類在性生活方面的變化:

「Monogamy used to be one person for life. Today, monogamy is one person at a time. We used to marry and had sex for the first time. But now we marry, we stop having sex with others.」

大意翻譯為:

「過去的一夫一妻制,指的是一輩子一個人。現在的一夫一妻制,指的是一次一個人。過去,我們結婚而有第一次的性。現在,我們結婚而停止和別人的性。」

到底怎樣才算不忠?僅在精神上暗戀別人算嗎?偷偷在交友軟件上找人聊天算嗎?給其他異性發曖昧信息算嗎?和前任的密切接觸算嗎?涉及敏感部位的按摩算嗎?風塵酒桌上打情罵俏摸摸抱抱算嗎?還是只有發生了真正意義的身體摩擦運動才算?

不忠的標準因人而異。對於一些模糊狀態,是否認定為出軌,只能由雙方當事人來確定。

所以,最好在關係確立之初就先達成共識。這樣,一旦出事,才不會狡辯不清。

另外,不忠和出軌,不是已婚人士的專利。就算沒有結婚,雙方關係不具備法律約束,但只要彼此確認和承諾過,打破這種承諾的,就算不忠。

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二、面對愛人不忠的應對,大致分以下幾步(當然並非每一步都是必須的,視個人情況區分):

應對不忠第一步:保持靜默。

我知道這是最難的一步,因為這違反人的本能。任何人在此時都一定會被憤怒、傷心、委屈等情緒填滿,只想找他們理論和發洩。 (男女皆可能出軌,但為了方便,本文統一用他或他們代表出軌方。)

但若真順著本能這樣做了,很大概率上局面會對你更為不利。原因如下:

1、雖然你是剛剛知道,但人家可不是第一天出軌,無論是心理出軌還是身體出軌,無論是有意還是無意,他們早就隨時準備著應付被你發現的局面。人家是深思熟慮,而你是措手不及,這場較量一開局就對你不利。若想扭轉這種不平等,你必須克制住自己,不要被情緒牽著做出任何未經思考的行為。因為你要的不僅僅是解氣而已。

2、情緒激動之下的言行往往比較失常,口不擇言、歇斯底里,甚至撒潑打滾都有可能。你真覺得這個形象的自己能挽回什麼,或者能贏得什麼勝利嗎?事實是,大鬧一場,只會讓自己更加陷入被動,暴露了底牌,讓人家看清了你的想法,也知道了你的本事無非如此。

利益最大化的正確打開方式是:

與其在洩憤中暴露自己的弱點和醜陋,不如保留一些神秘和高深莫測,你什麼話都不說,一個字都不再聯繫。你怎麼想的只有你自己知道,這樣才能留有餘地,進可攻退可守。被對方看透你的底線,後面很可能就被人家牽著鼻子走。

當然,負面情緒不利健康,確實需要發洩出來,可以找密友或在家對著照片發洩都行。

表面看起來你是在忍,忍辱。你的靜默會讓對方發慌,因為這不在他們的預料之中。誰的情緒越被擾動,就越容易自亂陣腳,亂說亂做出對自己不利的東西。

也可能,對方突然發現原來你是這麼寬容而溫柔,這麼通情達理,可比大多數人好多啦。是不是自己一時鬼迷心竅豬油蒙心瞎了眼睛啊,可不能把這麼好的人放掉,自己應該學會珍惜呀。或者,就算必須分手,那也得好好補償一下。又或者,哪天和新歡感情冷卻發生了矛盾,更加想起此時你的好,轉而主動回頭。

應對不忠第二步:決定是否原諒。

這個問題我在舊文《愛人不忠怎麼辦?看完讓你重建自信》寫過。大致分為兩類來區別對待:婚前和婚後。

1、婚前出軌:沒必要將就。

許多人認為婚前就不算出軌,因為從法律意義上講,大家都是自由身,還有選擇的權利。而我恰恰認為,婚前的不忠,哪怕只是言語上的聊騷、沒有實質性出軌,都完全沒必要容忍。

既然沒有孩子和財物牽絆,趁早放棄,及時止損,才是最聰明的選擇。

戀愛不就是用來磨合和考察的嗎?為什麼要想著一錘子買賣?戀愛,本身就是相互磨合與考驗的過程。經受住了考驗,才考慮攜手人生,步入婚姻殿堂。沒經受住考驗,也很正常,彼此都有重新選擇的機會和權利。

只要雙方確認了一對一的情感關係,無論有沒有法律約束,無論有沒有肉體上的出軌,只要曾經或試圖在精神上分心,都必定是未來的重大隱患。

又不是老夫老妻了,還在戀愛甜蜜期,都沒法一心一意,進入油鹽醬醋的婚姻之後,還指望他老實?關係還沒牢固到他可以肆無忌憚呢,他就敢分心,可見你的地位如何。

對面出軌愛人的悔過和求饒,多數人選擇相信和原諒。然而,你的輕易原諒,其實恰恰助長了他下次再犯的膽量。他的悔過和保證,在當下可能是真心誠意的。但風平浪靜之後,心裡的癢又會鑽出來,那時他會想:這次再隱秘點兒就行了,就算被抓,上一次都原諒了,再使勁求,一定還會原諒的。

你可以相信他的眼淚和乞求都是真心的,但你不能相信他的保證和承諾,因為他的自製力,連他自己都信不過。

沒錯,他是很愛你,但別忘了,他更愛自己。對一個不想克制自己的人來說,無論多愛一個人,都不會為了誰而放棄自己的享受,哪怕這份享受會傷害他所愛的人。

他曾經對你的那些好,都是真的。他同時對別人好也是真的。他完全可以同時真心地對幾個人好。

認識到這一點,就該你自己取捨了。不妨自問:你想要的,僅僅是他對你好就行?還是他只可以對你一個人好?

如果你可以接受他同時「愛」多人,也要多想想未來,比如:結婚以後,你的孩子可能也不是他唯一的孩子......

如果你要的是成為他的唯一,既然已經證明他無法做到,還等什麼?非要在一棵樹上吊死?

所幸的是,你們還沒走入婚姻,少了許多牽絆,比如雙方長輩、孩子、共同財產等等。所以還猶豫什麼呢?應該感到萬幸才是。

對婚前就出軌過的,請不要在婚後又抱怨他沒老實幾天又開始和別人聊騷了。因為你明知道他是高風險人群,還執意和他結婚生子,不管你圖的是什麼,總之是你權衡過利弊做出的選擇。既然你得到了和他結婚的好處,就得承受和他結婚的壞處。

2、婚後出軌:要不要原諒,因人而異。

至於婚後出軌要不要原諒,真的要因人而異,因年齡而異。大致分以下幾種情況:

第一,年齡不大且無孩。基本可以參考婚前出軌的應對,放彼此一條生路。這種情況下的一紙婚書,無非是個形式,只要自己不太當回事兒,社會大眾對離婚人士的偏見已經很小了。除非你還貪戀對方的經濟或其它條件,且為了這些享受,甘願承受精神上的壓抑。

第二,年齡很大且孩子已能獨立,比如五十歲以上的夫妻。不是年齡歧視,而是,人到了這個年齡,心態和年輕時確實不同。多數人已經沒有氣力折騰,也懶得費精力去試圖改善兩性關係。在不影響自己利益的前提下,許多人會接受做假面夫妻。因為獲取幸福感的來源,和年輕時有了很大不同,比如把精力全放在孫輩上,或者投入在自己的興趣愛好裡。另一半的存在,僅僅是「老來伴」的意義了。

第三,有未成年孩子,且有經濟方面的現實問題。這是最糾結的情況,要全局權衡再做決定。關鍵要看這段婚姻是否能滿足你現階段的主要需求。

如果一段婚姻不能滿足你的需求,包括現實生活和精神世界的,哪怕他沒有出軌,都不一定要盲目地在這樣的婚姻裡混一輩子。如果和另一個人生活,不能比單身更幸福,反而痛苦大於好處,何必非得結婚?非得結婚也可以換個人試試啊。

如果對方基本能滿足你的需求,儘管他有過出軌,甚至正在出軌,也不一定人人都必須選擇離婚。正如渡邊淳一在《男人這東西》中所說:「無論是妻子還是丈夫,只要沒有離婚的能力和勇氣,避實就虛可以說是生存下去的好智慧。」

比如,他在外面有不檢點,但你從他的表現完全發現不了。因為他和以前一樣按時回家,對你、孩子和你的親人,仍然盡心盡力。對你的精神世界也仍舊支持和給予溫暖。而同時,你對離婚之後,自己和孩子是否能過上同樣質量的生活沒有信心。這種情況,我不反對你睜一隻眼閉一隻眼,該怎麼過怎麼過。

當然,還是要因人而異,要看你自己的心理素質、性格、以及對婚姻關係的潔癖程度。那些脾性剛烈或者完美主義者,注定忍不了多久。

如果愛人確實是一時糊塗,在非常特殊的情況下才做出自己也後悔的錯事。並非不能選擇原諒,人非聖賢孰能無過。至於如何重建對他以及這段關係的信任,我會在後面細講。

應對不忠第三步:掂量自己的籌碼。

如果你決定挽回,接下來在心裡掂量一下自己手裡的籌碼。才能知道自己有沒有機會挽回。如果有機會,什麼時候才是攤牌談條件的好時機。

出軌方的回心轉意,分主動和被動兩種。

第三者不要他了,他只能乖乖回來找你收留,這是主動回歸。這種情況,生殺大權自然在你手上,無需多說。

第三者鉚足勁兒要和你搶,這是被動回歸。此時你一方面就要有足夠的砝碼,另一方面得抓住對方的軟肋。

關於砝碼:你可以把自己和第三者想像成天平的兩端,然後擺上各自的砝瑪。你這邊有:昔日的感情基礎、共同的孩子、磨合好的生活習慣、家庭幸福的外在形象、你的個人優點等等。第三者那邊你也擺一擺。別忘了其中有一個砝碼是隨時可能在變化的,那就是他當下對誰更有感情。你說當下他的感情肯定是在第三者身上嘛。不一定,第三者在搶奪過程中暴露出醜陋的時候,他的感情可能會向你這邊傾斜。

關於軟肋:就是說他得在某一方面有求於你,或者在某一方面怕你。比如:壞名聲對他事業的影響、財產損失、失去孩子、他父母的反對等等。

如果分析下來,你的籌碼遠遠不夠,那就別談條件了,落後就要挨打。就算對方答應你提的條件,也是嘴上說說忽悠你的。

更多的情況是,你和第三者各有千秋,他自己也猶豫不定,這時就有博弈的戲了。如果想贏,就努力增加自己手裡的籌碼,就算你一時沒有辦法增加籌碼,至少要保證自己沒有在減分。這也是我叫你第一步要保持靜默的原因。人在極端情緒中的表現,一定只會給自己減分。只要在博弈的過程中,你不犯錯,等著對方犯錯,也就相當於你在給自己加分了。

應對不忠第四步:爭取應有的權益。

如果離婚,涉及到財產分割和孩子監護權問題。我沒法給你具體指導,畢竟我不是法律專業人士,每個國家法律也不同。

我想提醒的是,無論你打算挽回還是離婚,都應該在思想和心理上做好離婚的準備,而且需要落實到行動。

叫你行動,不是叫你叫囂著要離婚、要分大頭財產、要不准他看孩子。沒必要,也最好不要讓他們知道你在做準備。把現實層面的權益都保障清楚了,心裡也多些底氣,剩下的只是精神上的重建。

哪怕你已經決定放棄這段關係,在現實權益沒有保全好之前,也盡量先不露你的真實想法。你可以什麼也不說,也可以假裝忍氣吞聲。需不需要提防著對方搞地下工作,要看對方是什麼樣的人品。不要覺得轉移財產之類的不是正人君子所為,要知道,你是最後一個知道出軌的,人家很可能在你之前就轉移完了。自我保護沒有錯。

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應對不忠第五步:跨越心結、重建自信、重建信任,走出心理建設的誤區。

這個問題我也在舊文《愛人不忠怎麼辦?看完讓你重建自信》中詳細寫過,就不在這裡展開,有需要可以回看舊文。

簡要概括如下:

1、不委屈自己、不否定過去、不懷疑愛情。

2、多數情況下,愛人的出軌,並非是針對你有意為之。而是他們不懂得、或者沒有能力克制好自己的貪婪任性。

3、愛人的出軌,絕不是因為你不夠美麗或優秀。

4、站在人生課題的高度來審視出軌事件。

5、要控制住好奇心,千萬不要一遍遍深挖對方出軌的細節。那是在向內心的傷口撒更多的鹽。

6、把精力轉移到自身建設,以重新找回自我價值和認同感(self-worth)。

7、出軌方必須願意擔負起重建信任的主要責任。

在此我多補充一點,如何走出心理建設的誤區。這是我在《關於愛與性的一切,你全錯了 Everything You Know About Love And Sex Is Wrong》一書中看到的。作者是美國的佩珀·舒瓦茨Pepper Schwartz。

遭遇愛人不忠後的誤區有:

1、一旦信任被打破,就無法再修復。

你能否重新產生信任,很大程度上取決於你所花的時間,以及你的伴侶能否給你足夠的保證。信任是可以修復的。

2、不存在什麼僅此一次的事。

數據表明,僅此一次的出軌,或者僅此一次的婚外戀,是非常常見的,比那些四處風流的人更常見。那些過著兩種平行生活,並有能力維持下去的人,才是少見的。如果你們都不願意分開,兩人都把注意力放在怎樣在一起,花時間想辦法修復感情,而不是如何復仇,這樣的關係是能夠得到挽救的。

3、我控制不了我嫉妒心。

現實點看,有人對他感興趣,那是一種恭維。你能夠控制住嫉妒,因為你能找到被愛的感覺。不但如此,你甚至還能做到讓自我價值不再受其他人的行為左右,哪怕那個人是你的愛人。

4、跟伴侶做愛時,沒辦法不去想他曾經和別人做過愛。

你的痛苦可以理解,但對你和關係都沒有益處,它會加深、擴展你的敵意。別再想那些畫面,別再折磨自己。難道他在認識你之前沒和別人做過愛嗎?這些你有沒有一遍又一遍在腦子裡翻起?只要你不再裝作以為你的伴侶一直是純潔的、你們的關係永遠是無瑕​的,你就可以克服這些感受。他的身體不像你想像的那麼崇高,你會重新明白,他是你的,一旦這樣想了,那些甜蜜的感覺都會恢復。

5、繼續過下去,太丟人了。

你的生活只能由你來主宰,沒有誰的觀點或者做事的方式,可以影響到你的選擇。我們當然需要聽取建議,但有時候別人的建議儘管出於好心,卻沒什麼好處,甚至缺乏坦率。有多少人建議別人離開,然而真發生在他們自己身上,他們卻留下了。認清眼下什麼才是你在乎的,而不是別人在乎的,然後用自己的方式來處理。

以下幾點能幫你忘卻往事:

1、有時候,這一切和你無關。

事實上,多數時候都跟你沒什麼關係。也許我的伴侶就是想證明自己還有魅力,或者遇到了某個特別性感的人讓他無法抗拒。哪怕你的伴侶還爭辯,說都是你的錯,企圖把罪過推到你身上,即便如此,出軌也很少跟你有關。因為他本該有別的選擇,比如跟你探討關係出現的問題,或者告訴你如果得不到改善他就要離開。當然,婚姻出現問題,你多少也有一部分責任,但這不是一碼事。

2、怒氣不消對你沒什麼好處。

憤怒的唯一作用,是作為一個情緒分析的工具,或者當有人要把錯推到你身上的時候,憤怒也許是一種恰當的自衛。但持續性的憤怒只會給你自己帶來不應有的傷害。不光是對健康的傷害,如果讓憤怒生根發芽成為你性格的一部分,就會影響你在別人眼裡的魅力,甚至也影響你對自己的看法。

3、有時候出軌事件能幫助修復一些本來就有的問題。

有時候,伴侶出軌,會讓你意識到你是多麼想和這個人在一起。在婚外情后共同對關係進行修整,會讓婚姻變得更穩固,更專注於本該專注的東西。有時候,只有不忠才能給一段感情帶來如此不可迴避的真實,告訴你們彼此對這段感情以及對方的期待。

4、有時候,不忠是他人格的一部分。

你找了個生性不安分的人,還能怪誰呢?既然你買了只比特犬,那有朝一日它咬了人你就別嚇一跳。你也許早就知道他是什麼貨色,正是這個因素讓你始終有危機感,始終保持最好的狀態、保持床上的激情、保持生活的情趣。不是說你就該忍受不公待遇。只是想說,沒必要把不忠看成世上最差勁的事。既然你打算和一個明擺著就水性楊花的人過一輩子,為什麼突然就想起要因為這個懲罰他,或者懲罰自己呢?

5、明確你在這個關係裡需要的是什麼。

你最需要的是什麼?如果是性忠誠,並且在你的世界裡沒什麼比這更重要,那就只能離開。如果你需要的是你的伴侶,你就可以想辦法忘卻你的性領地曾經有人侵入的事。

在你做出一些不可悔改的事之前,一定要三思。兩個人中有一個人或者雙方都有背叛的歷史,這樣的夫妻太常見了,但他們想辦法讓這道傷口癒合了,可能需要花一些時間,但毫無疑問的是,破鏡重圓是有可能的。

應對不忠第六步:必要的反思和成長

任何一段關係的破裂,不可能有完全免責的一方。不是我替出軌說話,事實就是這樣,一切存在的事情都有它存在的原因。

或許,你是一位賢惠能幹的妻子,不僅能掙錢,還把小家打理得井井有條,孩子的生活和學習也不用丈夫操心。你覺得攤上你這麼好的妻子,男人應該感恩戴德了,竟然還要出軌,唯一的原因當然是你遇人不淑,碰上個大渣男。

可是,有沒有可能,正因為你作為妻子確實很優秀,因而增加了自我傲慢之心,和丈夫相處之時,舉止言談都不自覺地有種居高臨下的氣勢。你說你不會撒嬌,更不會假惺惺地說誇讚的話。你以為你只是性子直,其實你之所以撒不出嬌來,恰恰是因為你在心裡對他是不滿的,早沒了最初的愛意。而他不是木頭,他也見過你愛他時的樣子,他憑感覺就知道你現在根本不愛他的。你覺得他的出軌真的很突然很不可思議嗎?

篇幅原因,關係破裂後需要自我反省些什麼,我以後單獨開篇細講。



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最後更新:2023-02-01
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