另一半不忠該如何應對（超詳細分析）

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另一半不忠該如何應對（超詳細分析）

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另一半不忠該如何應對（超詳細分析）
一、哪些行為算是不忠？每個人標準不同，需要雙方提早達成共識。

我曾看過一個 TED 演講，多年研究婚外情的美國兩性心理治療師兼作家 Esther Perel 說過一段特別經典的話，真切地反映了人類在性生活方面的變化：

「Monogamy used to be one person for life. Today, monogamy is one person at a time. We used to marry and had sex for the first time. But now we marry, we stop having sex with others.」

大意翻譯為：

「過去的一夫一妻制，指的是一輩子一個人。現在的一夫一妻制，指的是一次一個人。過去，我們結婚而有第一次的性。現在，我們結婚而停止和別人的性。」

到底怎樣才算不忠？僅在精神上暗戀別人算嗎？偷偷在交友軟件上找人聊天算嗎？給其他異性發曖昧信息算嗎？和前任的密切接觸算嗎？涉及敏感部位的按摩算嗎？風塵酒桌上打情罵俏摸摸抱抱算嗎？還是只有發生了真正意義的身體摩擦運動才算？

不忠的標準因人而異。對於一些模糊狀態，是否認定為出軌，只能由雙方當事人來確定。

所以，最好在關係確立之初就先達成共識。這樣，一旦出事，才不會狡辯不清。

另外，不忠和出軌，不是已婚人士的專利。就算沒有結婚，雙方關係不具備法律約束，但只要彼此確認和承諾過，打破這種承諾的，就算不忠。

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二、面對愛人不忠的應對，大致分以下幾步（當然並非每一步都是必須的，視個人情況區分）：

應對不忠第一步：保持靜默。

我知道這是最難的一步，因為這違反人的本能。任何人在此時都一定會被憤怒、傷心、委屈等情緒填滿，只想找他們理論和發洩。 （男女皆可能出軌，但為了方便，本文統一用他或他們代表出軌方。）

但若真順著本能這樣做了，很大概率上局面會對你更為不利。原因如下：

1、雖然你是剛剛知道，但人家可不是第一天出軌，無論是心理出軌還是身體出軌，無論是有意還是無意，他們早就隨時準備著應付被你發現的局面。人家是深思熟慮，而你是措手不及，這場較量一開局就對你不利。若想扭轉這種不平等，你必須克制住自己，不要被情緒牽著做出任何未經思考的行為。因為你要的不僅僅是解氣而已。

2、情緒激動之下的言行往往比較失常，口不擇言、歇斯底里，甚至撒潑打滾都有可能。你真覺得這個形象的自己能挽回什麼，或者能贏得什麼勝利嗎？事實是，大鬧一場，只會讓自己更加陷入被動，暴露了底牌，讓人家看清了你的想法，也知道了你的本事無非如此。

利益最大化的正確打開方式是：

與其在洩憤中暴露自己的弱點和醜陋，不如保留一些神秘和高深莫測，你什麼話都不說，一個字都不再聯繫。你怎麼想的只有你自己知道，這樣才能留有餘地，進可攻退可守。被對方看透你的底線，後面很可能就被人家牽著鼻子走。

當然，負面情緒不利健康，確實需要發洩出來，可以找密友或在家對著照片發洩都行。

表面看起來你是在忍，忍辱。你的靜默會讓對方發慌，因為這不在他們的預料之中。誰的情緒越被擾動，就越容易自亂陣腳，亂說亂做出對自己不利的東西。

也可能，對方突然發現原來你是這麼寬容而溫柔，這麼通情達理，可比大多數人好多啦。是不是自己一時鬼迷心竅豬油蒙心瞎了眼睛啊，可不能把這麼好的人放掉，自己應該學會珍惜呀。或者，就算必須分手，那也得好好補償一下。又或者，哪天和新歡感情冷卻發生了矛盾，更加想起此時你的好，轉而主動回頭。

應對不忠第二步：決定是否原諒。

這個問題我在舊文《愛人不忠怎麼辦？看完讓你重建自信》寫過。大致分為兩類來區別對待：婚前和婚後。

1、婚前出軌：沒必要將就。

許多人認為婚前就不算出軌，因為從法律意義上講，大家都是自由身，還有選擇的權利。而我恰恰認為，婚前的不忠，哪怕只是言語上的聊騷、沒有實質性出軌，都完全沒必要容忍。

既然沒有孩子和財物牽絆，趁早放棄，及時止損，才是最聰明的選擇。

戀愛不就是用來磨合和考察的嗎？為什麼要想著一錘子買賣？戀愛，本身就是相互磨合與考驗的過程。經受住了考驗，才考慮攜手人生，步入婚姻殿堂。沒經受住考驗，也很正常，彼此都有重新選擇的機會和權利。

只要雙方確認了一對一的情感關係，無論有沒有法律約束，無論有沒有肉體上的出軌，只要曾經或試圖在精神上分心，都必定是未來的重大隱患。

又不是老夫老妻了，還在戀愛甜蜜期，都沒法一心一意，進入油鹽醬醋的婚姻之後，還指望他老實？關係還沒牢固到他可以肆無忌憚呢，他就敢分心，可見你的地位如何。

對面出軌愛人的悔過和求饒，多數人選擇相信和原諒。然而，你的輕易原諒，其實恰恰助長了他下次再犯的膽量。他的悔過和保證，在當下可能是真心誠意的。但風平浪靜之後，心裡的癢又會鑽出來，那時他會想：這次再隱秘點兒就行了，就算被抓，上一次都原諒了，再使勁求，一定還會原諒的。

你可以相信他的眼淚和乞求都是真心的，但你不能相信他的保證和承諾，因為他的自製力，連他自己都信不過。

沒錯，他是很愛你，但別忘了，他更愛自己。對一個不想克制自己的人來說，無論多愛一個人，都不會為了誰而放棄自己的享受，哪怕這份享受會傷害他所愛的人。

他曾經對你的那些好，都是真的。他同時對別人好也是真的。他完全可以同時真心地對幾個人好。

認識到這一點，就該你自己取捨了。不妨自問：你想要的，僅僅是他對你好就行？還是他只可以對你一個人好？

如果你可以接受他同時「愛」多人，也要多想想未來，比如：結婚以後，你的孩子可能也不是他唯一的孩子......

如果你要的是成為他的唯一，既然已經證明他無法做到，還等什麼？非要在一棵樹上吊死？

所幸的是，你們還沒走入婚姻，少了許多牽絆，比如雙方長輩、孩子、共同財產等等。所以還猶豫什麼呢？應該感到萬幸才是。

對婚前就出軌過的，請不要在婚後又抱怨他沒老實幾天又開始和別人聊騷了。因為你明知道他是高風險人群，還執意和他結婚生子，不管你圖的是什麼，總之是你權衡過利弊做出的選擇。既然你得到了和他結婚的好處，就得承受和他結婚的壞處。

2、婚後出軌：要不要原諒，因人而異。

至於婚後出軌要不要原諒，真的要因人而異，因年齡而異。大致分以下幾種情況：

第一，年齡不大且無孩。基本可以參考婚前出軌的應對，放彼此一條生路。這種情況下的一紙婚書，無非是個形式，只要自己不太當回事兒，社會大眾對離婚人士的偏見已經很小了。除非你還貪戀對方的經濟或其它條件，且為了這些享受，甘願承受精神上的壓抑。

第二，年齡很大且孩子已能獨立，比如五十歲以上的夫妻。不是年齡歧視，而是，人到了這個年齡，心態和年輕時確實不同。多數人已經沒有氣力折騰，也懶得費精力去試圖改善兩性關係。在不影響自己利益的前提下，許多人會接受做假面夫妻。因為獲取幸福感的來源，和年輕時有了很大不同，比如把精力全放在孫輩上，或者投入在自己的興趣愛好裡。另一半的存在，僅僅是「老來伴」的意義了。

第三，有未成年孩子，且有經濟方面的現實問題。這是最糾結的情況，要全局權衡再做決定。關鍵要看這段婚姻是否能滿足你現階段的主要需求。

如果一段婚姻不能滿足你的需求，包括現實生活和精神世界的，哪怕他沒有出軌，都不一定要盲目地在這樣的婚姻裡混一輩子。如果和另一個人生活，不能比單身更幸福，反而痛苦大於好處，何必非得結婚？非得結婚也可以換個人試試啊。

如果對方基本能滿足你的需求，儘管他有過出軌，甚至正在出軌，也不一定人人都必須選擇離婚。正如渡邊淳一在《男人這東西》中所說：「無論是妻子還是丈夫，只要沒有離婚的能力和勇氣，避實就虛可以說是生存下去的好智慧。」

比如，他在外面有不檢點，但你從他的表現完全發現不了。因為他和以前一樣按時回家，對你、孩子和你的親人，仍然盡心盡力。對你的精神世界也仍舊支持和給予溫暖。而同時，你對離婚之後，自己和孩子是否能過上同樣質量的生活沒有信心。這種情況，我不反對你睜一隻眼閉一隻眼，該怎麼過怎麼過。

當然，還是要因人而異，要看你自己的心理素質、性格、以及對婚姻關係的潔癖程度。那些脾性剛烈或者完美主義者，注定忍不了多久。

如果愛人確實是一時糊塗，在非常特殊的情況下才做出自己也後悔的錯事。並非不能選擇原諒，人非聖賢孰能無過。至於如何重建對他以及這段關係的信任，我會在後面細講。

應對不忠第三步：掂量自己的籌碼。

如果你決定挽回，接下來在心裡掂量一下自己手裡的籌碼。才能知道自己有沒有機會挽回。如果有機會，什麼時候才是攤牌談條件的好時機。

出軌方的回心轉意，分主動和被動兩種。

第三者不要他了，他只能乖乖回來找你收留，這是主動回歸。這種情況，生殺大權自然在你手上，無需多說。

第三者鉚足勁兒要和你搶，這是被動回歸。此時你一方面就要有足夠的砝碼，另一方面得抓住對方的軟肋。

關於砝碼：你可以把自己和第三者想像成天平的兩端，然後擺上各自的砝瑪。你這邊有：昔日的感情基礎、共同的孩子、磨合好的生活習慣、家庭幸福的外在形象、你的個人優點等等。第三者那邊你也擺一擺。別忘了其中有一個砝碼是隨時可能在變化的，那就是他當下對誰更有感情。你說當下他的感情肯定是在第三者身上嘛。不一定，第三者在搶奪過程中暴露出醜陋的時候，他的感情可能會向你這邊傾斜。

關於軟肋：就是說他得在某一方面有求於你，或者在某一方面怕你。比如：壞名聲對他事業的影響、財產損失、失去孩子、他父母的反對等等。

如果分析下來，你的籌碼遠遠不夠，那就別談條件了，落後就要挨打。就算對方答應你提的條件，也是嘴上說說忽悠你的。

更多的情況是，你和第三者各有千秋，他自己也猶豫不定，這時就有博弈的戲了。如果想贏，就努力增加自己手裡的籌碼，就算你一時沒有辦法增加籌碼，至少要保證自己沒有在減分。這也是我叫你第一步要保持靜默的原因。人在極端情緒中的表現，一定只會給自己減分。只要在博弈的過程中，你不犯錯，等著對方犯錯，也就相當於你在給自己加分了。

應對不忠第四步：爭取應有的權益。

如果離婚，涉及到財產分割和孩子監護權問題。我沒法給你具體指導，畢竟我不是法律專業人士，每個國家法律也不同。

我想提醒的是，無論你打算挽回還是離婚，都應該在思想和心理上做好離婚的準備，而且需要落實到行動。

叫你行動，不是叫你叫囂著要離婚、要分大頭財產、要不准他看孩子。沒必要，也最好不要讓他們知道你在做準備。把現實層面的權益都保障清楚了，心裡也多些底氣，剩下的只是精神上的重建。

哪怕你已經決定放棄這段關係，在現實權益沒有保全好之前，也盡量先不露你的真實想法。你可以什麼也不說，也可以假裝忍氣吞聲。需不需要提防著對方搞地下工作，要看對方是什麼樣的人品。不要覺得轉移財產之類的不是正人君子所為，要知道，你是最後一個知道出軌的，人家很可能在你之前就轉移完了。自我保護沒有錯。

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應對不忠第五步：跨越心結、重建自信、重建信任，走出心理建設的誤區。

這個問題我也在舊文《愛人不忠怎麼辦？看完讓你重建自信》中詳細寫過，就不在這裡展開，有需要可以回看舊文。

簡要概括如下：

1、不委屈自己、不否定過去、不懷疑愛情。

2、多數情況下，愛人的出軌，並非是針對你有意為之。而是他們不懂得、或者沒有能力克制好自己的貪婪任性。

3、愛人的出軌，絕不是因為你不夠美麗或優秀。

4、站在人生課題的高度來審視出軌事件。

5、要控制住好奇心，千萬不要一遍遍深挖對方出軌的細節。那是在向內心的傷口撒更多的鹽。

6、把精力轉移到自身建設，以重新找回自我價值和認同感(self-worth)。

7、出軌方必須願意擔負起重建信任的主要責任。

在此我多補充一點，如何走出心理建設的誤區。這是我在《關於愛與性的一切，你全錯了 Everything You Know About Love And Sex Is Wrong》一書中看到的。作者是美國的佩珀·舒瓦茨Pepper Schwartz。

遭遇愛人不忠後的誤區有：

1、一旦信任被打破，就無法再修復。

你能否重新產生信任，很大程度上取決於你所花的時間，以及你的伴侶能否給你足夠的保證。信任是可以修復的。

2、不存在什麼僅此一次的事。

數據表明，僅此一次的出軌，或者僅此一次的婚外戀，是非常常見的，比那些四處風流的人更常見。那些過著兩種平行生活，並有能力維持下去的人，才是少見的。如果你們都不願意分開，兩人都把注意力放在怎樣在一起，花時間想辦法修復感情，而不是如何復仇，這樣的關係是能夠得到挽救的。

3、我控制不了我嫉妒心。

現實點看，有人對他感興趣，那是一種恭維。你能夠控制住嫉妒，因為你能找到被愛的感覺。不但如此，你甚至還能做到讓自我價值不再受其他人的行為左右，哪怕那個人是你的愛人。

4、跟伴侶做愛時，沒辦法不去想他曾經和別人做過愛。

你的痛苦可以理解，但對你和關係都沒有益處，它會加深、擴展你的敵意。別再想那些畫面，別再折磨自己。難道他在認識你之前沒和別人做過愛嗎？這些你有沒有一遍又一遍在腦子裡翻起？只要你不再裝作以為你的伴侶一直是純潔的、你們的關係永遠是無瑕​的，你就可以克服這些感受。他的身體不像你想像的那麼崇高，你會重新明白，他是你的，一旦這樣想了，那些甜蜜的感覺都會恢復。

5、繼續過下去，太丟人了。

你的生活只能由你來主宰，沒有誰的觀點或者做事的方式，可以影響到你的選擇。我們當然需要聽取建議，但有時候別人的建議儘管出於好心，卻沒什麼好處，甚至缺乏坦率。有多少人建議別人離開，然而真發生在他們自己身上，他們卻留下了。認清眼下什麼才是你在乎的，而不是別人在乎的，然後用自己的方式來處理。

以下幾點能幫你忘卻往事：

1、有時候，這一切和你無關。

事實上，多數時候都跟你沒什麼關係。也許我的伴侶就是想證明自己還有魅力，或者遇到了某個特別性感的人讓他無法抗拒。哪怕你的伴侶還爭辯，說都是你的錯，企圖把罪過推到你身上，即便如此，出軌也很少跟你有關。因為他本該有別的選擇，比如跟你探討關係出現的問題，或者告訴你如果得不到改善他就要離開。當然，婚姻出現問題，你多少也有一部分責任，但這不是一碼事。

2、怒氣不消對你沒什麼好處。

憤怒的唯一作用，是作為一個情緒分析的工具，或者當有人要把錯推到你身上的時候，憤怒也許是一種恰當的自衛。但持續性的憤怒只會給你自己帶來不應有的傷害。不光是對健康的傷害，如果讓憤怒生根發芽成為你性格的一部分，就會影響你在別人眼裡的魅力，甚至也影響你對自己的看法。

3、有時候出軌事件能幫助修復一些本來就有的問題。

有時候，伴侶出軌，會讓你意識到你是多麼想和這個人在一起。在婚外情后共同對關係進行修整，會讓婚姻變得更穩固，更專注於本該專注的東西。有時候，只有不忠才能給一段感情帶來如此不可迴避的真實，告訴你們彼此對這段感情以及對方的期待。

4、有時候，不忠是他人格的一部分。

你找了個生性不安分的人，還能怪誰呢？既然你買了只比特犬，那有朝一日它咬了人你就別嚇一跳。你也許早就知道他是什麼貨色，正是這個因素讓你始終有危機感，始終保持最好的狀態、保持床上的激情、保持生活的情趣。不是說你就該忍受不公待遇。只是想說，沒必要把不忠看成世上最差勁的事。既然你打算和一個明擺著就水性楊花的人過一輩子，為什麼突然就想起要因為這個懲罰他，或者懲罰自己呢？

5、明確你在這個關係裡需要的是什麼。

你最需要的是什麼？如果是性忠誠，並且在你的世界裡沒什麼比這更重要，那就只能離開。如果你需要的是你的伴侶，你就可以想辦法忘卻你的性領地曾經有人侵入的事。

在你做出一些不可悔改的事之前，一定要三思。兩個人中有一個人或者雙方都有背叛的歷史，這樣的夫妻太常見了，但他們想辦法讓這道傷口癒合了，可能需要花一些時間，但毫無疑問的是，破鏡重圓是有可能的。

應對不忠第六步：必要的反思和成長

任何一段關係的破裂，不可能有完全免責的一方。不是我替出軌說話，事實就是這樣，一切存在的事情都有它存在的原因。

或許，你是一位賢惠能幹的妻子，不僅能掙錢，還把小家打理得井井有條，孩子的生活和學習也不用丈夫操心。你覺得攤上你這麼好的妻子，男人應該感恩戴德了，竟然還要出軌，唯一的原因當然是你遇人不淑，碰上個大渣男。

可是，有沒有可能，正因為你作為妻子確實很優秀，因而增加了自我傲慢之心，和丈夫相處之時，舉止言談都不自覺地有種居高臨下的氣勢。你說你不會撒嬌，更不會假惺惺地說誇讚的話。你以為你只是性子直，其實你之所以撒不出嬌來，恰恰是因為你在心裡對他是不滿的，早沒了最初的愛意。而他不是木頭，他也見過你愛他時的樣子，他憑感覺就知道你現在根本不愛他的。你覺得他的出軌真的很突然很不可思議嗎？

篇幅原因，關係破裂後需要自我反省些什麼，我以後單獨開篇細講。
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最後更新：2024-04-23
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