凡人的愛,都是想從對方身上得到安全感 (BOLDBOX | 聚合盒子)

凡人的愛,都是想從對方身上得到安全感
日期:2019-06-10 | 瀏覽:724

凡人的愛,帶了自私的成分。愛家庭愛親人,只是我們獲取安全感的方式。當我們再次為對方而失望、憤怒甚至想報復的時候,請靜下來問問自己,是不是自己感覺哪裡不平衡了呢?

我們每個人都認為我們很愛自己的家人,你很愛自己的孩子、妻子,不是嗎?你會帶她們去吃他們喜歡的披薩,他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物,在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛,大概沒有人會說這不是愛。  

根據佛法,在我們證悟之前,我們所有的愛都是基於自我。或者說,我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻,我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。我想稍微談一下我們基於自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺,我們事實上一直在計算。

對家人,對朋友,對我們的愛情。如果你讀過我之前的文章就應該知道,自我一直沒有安全感,它非常缺乏存在感,為此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。

為此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織,以獲取各種不同時期所需的安全感。在你出生的時候,你有爸爸媽媽,他們是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候,你就會找他們要。

當你長大了,你的愛人會給你最大的安全感。當你發現他已經不愛你了,你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子,讓他們給你新的安全感。在這裡我們著重討論,我們如何從家庭愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命力所佔比重非常大。當你認為你在愛的時候,事實上,你一直在試著維持收支平衡,我指的是愛情上的收支平衡。


當然不是完全指金錢,它的範圍非常廣,我可以舉一個例子:

如果你每天都親吻你的愛人,而他從不主動親你,這樣過了一段時間,你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。假如你付出十塊錢的愛,那麼你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣,但你會試著告訴他你付出的是十塊錢,因此他不能只回饋五塊錢。  

但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。我們吵嘴的時候都會說:我為這個家付出了這麼多,可你呢?這表示我們一直在計算,試圖維持感情方面的收支平衡。

連最純潔的愛情也未能免俗,因為我們有自我,我們需要餵養自我。

這讓我們無法專心的愛,無法心無旁騖的愛。我們和對方擁吻的時候手裡都拿著計算器。家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方,因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險,我們以為我們已經調到安全模式,但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。




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