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好的關係是麻煩出來的
日期:2018-06-07 | 瀏覽:3746

曾聽一位朋友傾訴過:我一直以來最怕麻煩別人了,哪怕是想到了某個朋友,想給他打個電話聊個天,也得糾結半天,怕對方正在忙,打擾到人家。想念家人了,也不敢輕易說出自己的感受,怕父母想多了,擔心我。工作上更是最怕給別人添麻煩,什麼事情都自己扛。

武志紅在《巨嬰國》裡,從心理層面剖析了這一現象。

“很多人怕麻煩別人,但是,不麻煩彼此,關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人,難以發出對關係的渴望,所以勢必會退回到孤獨中。”

我目前和家人定居在悉尼,遠離家鄉,但幸運的是,我有一位特別棒的鄰居 83 歲的老太 瑪格麗。她開朗大方,為人和善,和我們一家的關係非常融洽。

我們剛剛搬到這個社區時,我還不太會開車,但住在地廣人稀的澳洲不會開車簡直寸步難行,出行很不方便。

先生要上班,瑪格麗看到了我的困境,還沒等我開口,她就主動提出幫我看娃,我有時間集中精力練車,很快也拿到了駕照;她告訴我哪個幼兒園口碑好,哪個老師值得信任,幫我給孩子找靠譜的學校;我不會園藝,她告訴我花草樹木的名稱,教我怎麼施肥怎麼防蟲等。


總之,在她的幫助下,我們當時作為新移民得以迅速適應了異國他鄉的生活,結結實實地體驗到了“遠親不如近鄰”的道理。

但好的關係,一定不是單向的,而是彼此互動,“麻煩”出來的。我麻煩瑪格麗,同樣也會主動創造機會,給她麻煩我的機會。

她出門旅遊的時候,我會幫她收信;我並不太擅長做菜,但逢年過節,我還是會送上一份自製的點心或者菜品給她嚐嚐;中國新年時,我們邀請她去我們全家最喜歡的餐廳吃一頓中式大餐;我們出門度假,孩子們總不會忘記給他們的“瑪格麗奶奶”寄一張明信片,寫上他們想說的話。

有來有往,我們漸漸都對彼此敞開了心扉,互動越來越良性。

學會求助才能走得更遠。


會麻煩別人的人,是一種最好的刷存在感的方式,而且往往能刷出好人脈。

多年前我實習的時候,在媒體工作,那是一個知名大媒體,辦公室裡很多人的名字都如雷貫耳,是我平時在報紙雜誌上經常看到的署名。因此一開始,我如林黛玉進賈府般,“步步留心,時時在意”,唯恐自己說錯了話做錯了事,出了醜,更不用說麻煩別人了。

不懂的不敢問,弄不明白的就自己死磕,結果是學得很吃力,挫折感滿滿。

但我發現跟我同時進組的一位姑娘,風格卻很不一樣。

前輩帶著我們一起出門採訪,一路上她問了各種小白問題,一點都不擔心會麻煩前輩。她不會寫採訪稿,總是拉住資深的老師問東問西,連電腦操作上的一些技巧,都是去隔壁辦公室的一位技術達人那裡學來的。


被她求助的人,並沒有嫌棄她,反而總是對她笑臉相迎,她也很快在辦公室內外,都混了個臉熟。

我仔細觀察她發現,她不僅只是所謂“會來事”,而是一種發自內心的自信坦然,有困難的時候總能找對人,去主動求助;別人需要她的時候,她也會去真誠地幫忙。

她很快就在我們一眾實習新手中,脫穎而出,是我們這一群人中籤就業協議最早的一個。

我後來才慢慢的明白一個道理:無論咖位大小,金錢多寡,人在這個世界上活下去的一個最重要的動力是——被別人需要。

當感覺自己被需要的時候,我們才會活得有勁頭,有追求,生機勃勃。


所以說,被麻煩是被需要,而麻煩,是一種成全。

因為,人脈的建立,本質上就是一種相互成全,相互需要。

你的獨立存在,你的謹慎小心,雖然不給別人添麻煩,可是同時也很容易讓別人忘記你的存在。不給別人添麻煩的人,慢慢的也就沒有了存在感,更何談人脈。

胡適十幾歲的時候被送往上海讀書,母親在送他到車站的時候說,你要去更大的世界了,我再也幫不了你,自己去闖蕩吧,送你四個字:學會求助。

靠著這四字箴言,胡適在外求學工作一帆風順,也成就了一番事業。


“麻煩”的尺度該如何把握?麻煩別人也不能毫無節制與分寸,要有尺度和方法。

麻煩有尺度,往來有界限

閨蜜小米跟我說,她最近忍無可忍,拉黑了一個朋友。源於小米的先生最近常去香港出差,小米的那個朋友知道後,就開始了讓小米先生為她充當人肉代購的旅程。

剛開始只是買幾罐奶粉,後來越來越離譜,網上登錄香港各大商場的網站,搜羅打折名錄,今天買玩具,明天買化妝品,甚至最誇張的一次,要求小米先生在店里當場和她視頻連線,給自己家人挑選衣服。

小米和先生實在無法繼續忍受她的無理,拉黑了她,好幾年的友誼也戛然而止。


一個有分寸的人,不會因為雞毛蒜皮的小事處處麻煩別人,也不能不顧忌場合和對方是否方便,而隨意的去麻煩別人。

沒有分寸感,就成了讓人厭煩的人。

好的關係是雙向的,麻煩債要記得及時還

相反,把握有度的“麻煩”,是在一次次恰當互助中建立穩固的關係,經得起時間和金錢的考驗。這才是朋友的真正意義。

現代人都很忌諱和自己的朋友出現金錢瓜葛,認為在金錢利益面前,關係容易變得脆弱不堪。


但同時,金錢才是檢驗一段關係和感情的試金石。這一關過了,你們的關係才會更近一步,過不了,那也就是緣分盡了。

高曉松曾說他和朴樹之間的借錢的故事時,挺有感觸。

前些年,高曉松因為職業瓶頸,事業一度陷入停滯狀態,手頭拮据。他思前想後,決定去找那時正當紅的好友朴樹借錢,度過難關。他給朴樹發信息後,朴樹只回了四個字:多少?卡號?然後直接轉了賬。

而後來,當朴樹陷入事業低谷時,高曉松也伸出了援手,還上了自己欠的債以及情誼。

真正的關係,經得起金錢的考驗。真正的患難之交,更不會因為金錢而打折。


武志紅說:一個人的幸福感,是建立在社會關係基礎之上的,深以為然。

一個身心健康、心情愉悅的人,當然不是一個孤家寡人。他一定有著穩定親密的社會關係,身邊有家人,有三五好友、一兩知己,有因為愛他總是捨得麻煩他的人,也有他愛的總是願意伸手幫一把的人。

在職場和生活上,會麻煩別人的人,深知禮尚往來的社交精髓,知道自己的軟肋在哪裡,因此鑄就了一身鎧甲。

他們懂得協作與配合,以單槍匹馬的姿態活出千軍萬馬的精彩,往往走得更快更遠。




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