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| 第一段感情是在懵懵懂懂的二十歲時。那時我對自己非常自卑，覺得自己長得丑，氣質也不好，看着班上很多女孩子有人喜歡，我的心裏也暗暗嚮往之。但沒人喜歡我，我也暗自喜歡過別人，都無疾而終，被人嫌棄，內心充滿了很多幻想。 大三時，我收到了一封情書，裏面讚歎了我的美麗和好，暗戀了我很久了。信的落款是我崇拜的一位數學教授。他溫文儒雅，學識淵博，愛人也是一位很優秀的女性。我不敢相信這是真的：怎麼可能呢？他怎麼會愛上我這樣一位平凡的學生呢？其實，我的心思已經沉浸在無數的愛情幻想里了，全然已經忘記了其他。 接着，我又收到了他送來的更多情書，我戀愛了！飛蛾撲火一般，我們很快就偷偷地同居了。同居的那段時間，我感覺又甜蜜又痛苦。對他的思念和愛意讓我感覺到很甜蜜，他對我很好，生活上照顧我細心入微，百般體貼。我生病了，他就在床前衣不解帶地照顧，想吃什麼都送到床前來，連晚上上廁所都抱着送到廁所邊。我永遠都忘記不了一頭扎到他懷裡的溫暖和安全感，他對我的種種好，讓我在之後的十多年的生命里，都在不停地思念着，走不出來。隨着相愛的深入，我陷入了瘋狂的痛苦中。一邊是不可能跟他相守的絕望，一邊是對他近乎變態的思念。 在感情里的第三者都有過這樣的體會，那就是得不到的，是最好的。就像擺放在櫥窗里得不到的那件商品一樣，始終都覺得他那麼的完美，把優點放大，更不容易看到他的缺點。因為不能經常在一起，所以，更加倍地思念。這些，其實都是一種錯位的感覺，而不是真正的愛。 往往當我們真正的擁有了那個人後，才會發現也許他不過是一個平凡的中年大叔，或者是一個無能的小老頭，跟其他人一樣，滿身缺點。而這些缺點都被錯位的感覺掩蓋了。但當時的我只知道，非常想跟他在一起。 而每次問到他未來，他總是沉默。我沒有細心去體會這沉默背後代表的懦弱和真實，反而決定自己來行動。在實施了兩次割腕自殺後，他終於打破沉默，讓我等他三年，他一定離婚娶我。 無意中，我的家人發現了這件事情，緊急交涉後，家人發現我執迷不悟，於是前去找到他，讓他不要再騷擾我，否則會告發他。他是怎樣回復的，我不知道，但我全心全意奮鬥在拯救愛情的一線，在家人圍追堵截下，我再次用生命賭注，希望家人同意，結果這次我陷入了重度的昏迷！ 直到我完全康復後，朋友告訴我，我昏迷後，他只來過一次病房，之後再沒有出現，最後來給他道歉，安置後事的居然是他的愛人。 半個月後，我才暈乎乎地從昏迷中醒過來。死裡逃生的我，突然一下子明白了，對這份曾經覺得生死都不能放棄的愛情，放下了。我總結出一點：從今以後，我一定要加倍愛惜自己的生命，不會再為任何人去放棄生命。 大學畢業離開那座城市，當我坐上離開的火車，突然發現他居然在車廂外站台上的柱子邊，靜靜的站着，穿着那件灰色的風衣，有風颳起衣角。那個懷抱曾經是我最溫暖的依賴，在那一刻，我把頭扭到另一邊，任由眼淚直流，直到車子開動都沒有回頭。我不知道他是怎麼打聽到車次的，但那以後，我們再沒有相見過了。為什麼他沒有到病房去探望我？他又為什麼要來送我？他對我的愛是真的還是假的？這些問題，我再也沒有辦法得到答案了！ 暴力、孩子、財產 我遠走他方，正常工作。看上去能說能笑，活蹦亂跳，開朗大方，但實際上，內心滿目瘡痍，常常在半夜哭醒。我也不知道自己是因為留念那種被愛的感覺，還是思念他，就是感覺到非常鬱悶、痛苦，這種苦壓抑在內心無人傾訴，導致了惡性循環，越來越壓抑。 最後，幾乎不能正常地睡覺吃飯，長期都靠安眠藥睡覺，也不能看到和回憶到與過去有關的東西。只要看到某個相似的場景、聽到某首歌曲，我會不由自主地默默流淚。他寫給我的情書，厚厚的一沓，只要思念他，想起過去，我就拿出來燒掉一些，以斷絕自己的思念。就這樣，慢慢地都燒完了。 也接觸了很多年輕的優秀青年，並與其中一位展開了戀愛。但是，不知道為什麼，總覺得隔着一層什麼，我內心的很多感受都不能對他說。和那位男青年在一起，我常常會無故地流淚，離開。那位男青年根本不知道發生了什麼，也無從安慰。 我感覺到自己的心無法對他打開。這種心理上的陰影，始終都讓我放不下，這種隱隱的痛苦在內心折磨着，最後影響了這段感情，導致分手了。 分手後，我認識了一位離異的男士，帶着一個孩子。無論從條件，還是性格各方面，他都不適合我。但是我卻固執地選擇了與他在一起。很簡單，因為和他一起，我沒有那種心理上的陰影，他抱着我的感覺，時常可以讓我想起過去的溫暖。就為了這一絲的溫暖，我決定選擇他，所以從某種程度上來說，對曾經那段感情的思念，對過去那個人的思念影響了我的決定。 也有可能在潛意識裡，我覺得自己也是「有過一段」的人，所以，和離過婚的他是平等的。感情不是隨便可以經歷的。因為這些經歷會刻進潛意識裡，形成我們的性格和行為模式，從而影響人生。 他的前妻經常來找他，兩個人經常在我們住的房子打成一團。我一直以為他的前妻是一位很暴躁的女性，後來我才體會出她的心情。實際上，當時他們才剛剛離婚，推算起來，我和他交往的時候，他們分居了一年多，還沒有真正辦理離婚，所以為了孩子，她特別希望能夠複合。但是看到我和他在一起了，複合沒有希望了，因此才那麼暴躁。 我常常想，如果沒有我當時的參與，他們也許會因為孩子而複合。 但既然決定了和他在一起，我就決定好好去愛他，真心付出，經營好我的家。還沒有結婚，我辭掉了自己的事業，和他一起創業。 他被別人欠了上百萬的貨款，為了要回錢，爭執中我被刺破了內臟，半夜送進醫院搶救了幾個小時，差點把命都搭進去了。在去醫院的車上，一位年紀很大的陪護人員，拉着我的手，語帶心疼地說：孩子，你將來肯定會後悔的。我雖因流血接近昏迷，但這句話清晰在耳，記憶猶深。最後，貨款要回來了一部分，當時他很感激感動，我的身體也因此落下隱疾，直到現在，受傷位置仍時常隱痛。 儘管家人百般勸阻，父母堅決不同意，我還是執意和他結婚了。在結婚前一天晚上，繁星點點，我望着滿天的星星，哭了。這不是幸福的眼淚，或者說，我也不知道自己的眼淚為何而流，為誰而流。此時我已經麻木，也不知道自己到底愛誰、不愛誰、或者還愛着誰。 要回來幾十萬，我主張將這點錢買了一塊小地，正巧那一大片被徵用了，我們很賺了一筆，積累了一大桶原始資金。之後辦了公司，我陪着他一點一滴地付出，最後，苦盡甘來，我們的財富也有了千萬。 我對他的女兒還算不錯。但是有時候真心未必能換來真心的。孩子受到很多外在的影響，不喜歡我。這導致了家庭的很多矛盾。儘管在結婚前，我以為自己可以做一個好後媽，真正到了面對的時候，我才發現自己根本做不好。我的笨拙和後知後覺，讓自己在孩子面前表現得像個小丑。 在原生家庭里，不管媽媽做得多麼不好，爸爸和媽媽之間的矛盾多麼不可調和，矛盾都可以隨着孩子的維繫而慢慢轉好。但是我卻不可能。一旦鬧矛盾，他就帶着孩子躲到了一邊，生怕我委屈了孩子，我成了被孤立的那一個，兩個人之間的感情在這樣的矛盾中，消磨殆盡了。 幾番矛爭吵後，揮向他前妻的拳頭，終於揮到了我的身上。而這個時候，我們才結婚兩年多。我對婚姻抱着的美好幻想，都破滅了！ 我們總是幻想自己的愛情很偉大，可以付出很多去改變那個人，可以去戰勝一切阻礙，做到別人做不到的事情，而實際上走進現實了，等你擁有了，你會發現，你和前面那位做得差不多，甚至還不如！ 最後，在眾多不可能調和的矛盾中，我們的婚姻走向了解體，我很不想離婚，不能接受自己苦心經營的婚姻就此失敗了，非常痛苦，但他執意要離婚，沒有辦法，我決定分割財產。 他聽我說要分割財產，在法院門口，將我打得全身是傷，腦震蕩。我沒有還手，也沒有反抗，再疼也無所謂了。反而，是旁邊一位身強體壯的男士出手拉住了他：不管你們之間有什麼恩怨，你都不能這樣打她！她會被你打死的！ 就在他那一拳又一拳地，抓着我撞向牆壁的時候，我清醒了。錢是重要，但如果沒有愛，要錢幹什麼呢？我向法院申請離婚，並放棄財產。凈身出戶的我，只帶走了一身衣服。而他第一次離婚的時候，還分給前妻一筆錢財，雖然我不在乎錢財，但是這點區別讓我看清了，實際上我在這個家裡，只扮演了一個過客。 最後的期望成空，只剩悲哀 等慢慢從痛苦的坑裡爬出來，我已經近三十歲了。想追求愛情，我也沒有精力了，跑不動了！ 我去了一個陌生的城市找了份工作。在一次公司年會中，認識了他。當時在我眼裡，他只是一個滿身銅臭的商人，根本沒放在眼裡，我也不喜歡他。而他後來描述說：第一次見到我的時候，就愛上了我。 他絞盡腦汁認識了我，成為了朋友。我不理他，明確地告訴了他，我已經對婚姻絕望了，暫時沒有戀愛結婚的打算。 我們就成了一個不咸不淡的普通朋友。儘管他對我很好，假期我去哪裡玩，他必定招呼朋友跟隨。我想吃什麼，他就帶着大家一起去吃；我想買什麼，他一定無意中買給我。後來，我見他投入太多，直接告訴他：我不會當第三者的，你死了這條心吧。 一年以後，我無意中得知他在辦理離婚，準備凈身出戶。我心裏還是有些感動。何況他一直都沒有告訴我。後面的劇情就有些狗血了，他愛人聽說他有一位很愛的紅顏知己，輾轉打聽到我的聯繫方式，二十四小時轟炸。無論我怎麼解釋，她就不相信。 想想也是，都面臨著婚姻破滅了，她又怎麼會相信我根本沒有跟他在一起呢？ 幾個月穢言穢語的轟炸，我從剛開始耐心地解釋，變成了生氣，惱火。於是，我連賭氣帶示威地和他在一起同居了。我對這段感情是不看好的。我猜他不會為了我離婚的，現在同居了更加不會了。 果然，同居以後，慢慢地，他就沒有怎麼提離婚的事情了。但是我也熬得很辛苦。儘管我不愛他，也不期望他離婚，但是我不能就這麼拖着將就過日子，我也需要一個屬於自己的溫暖家庭。可他也不同意分手，只是默默地說，將來一定會離婚。還說你可以去找別人，如果最後我離婚了，你也還沒有找到合適的，我們就在一起。我覺得這個理論很無恥。因為只要我去找別人，他還是從中干涉。就這樣，一次次地糾纏、吵架、和好，我也非常痛苦。最後我絕望了。他肯定不會離婚的，為此我們經常吵架，鬧矛盾。因為我從一開始就不愛他，所以走到這一步時，耐心、好感全部都被消耗乾淨了。 最後我決定離開，他再沒有理由繼續挽留我了。我把他給我租的房子退掉了，回到了老家過過年。但沒有想到，過年過後，他哭着聯繫我，說他的妻子背叛了他，那位第三者找到他了，讓他最後下定決定離婚。 我挺意外，本以為他的妻子一直在挽救他們的婚姻。如果她能再等等，那麼這段婚姻就被挽救了。我也離開解脫了，多好！ 他離婚了，當他把離婚證拿給我看的時候，我已經三十五歲了！ 可能很多感情中的第三者都有過這樣的想法：等我和他在一起，我一定要對他很好，比他的前妻好很多倍；我一定要做個賢惠的好女人；我一定要給他生個兒子，這樣地位就穩固了等等。而實際上這些都不是婚姻幸福的關鍵，關鍵是：你有沒有站對位置，如果從剛開始就站錯了，那麼到後來，無論你怎麼做，別人看你都是有問題的。因為位置站錯了。 沒有哪一個家庭的家屬能夠接受第三者戰勝原配的，無論這個原配是多麼的不靠譜、多麼的不好、哪怕是出軌了，大部分家屬們也不太能接受第三者。所以就是說，從剛開始，第三者的位置就站錯了，那麼無論她日後做得怎麼樣，都很難獲得認可。 我和他結婚了，他的家人都不喜歡我，因此我沒有和他的家人來往。過年過節，都是他一個人去應酬家人，而我則躲到一邊。後來我生了一個兒子，他以前只有一個女兒。所以我想他會珍惜我們的孩子。 生了兒子，我忙於照顧孩子，和他之間慢慢疏遠了。加上過年過節，我們也是分開的。這樣生活了兩年多，他就開始經常不回來了。住在他給女兒買的大房子里，因為那邊有很多老親戚，老朋友，經常一起吃飯、玩，漸漸地他愛上了玩麻將和買彩票。他曾經那麼愛我，付出那麼多，從原始的家庭里逃脫出來，現在，他卻主動「回歸了」！ 他每個月回來看兒子幾天，給些生活費，走了。這個家，又變成了冰冷冷的。拿着紅紅的結婚證，從法律上來說，我和他是夫妻，但是從目前的狀態來看，我其實還是他生活中的「第三者」。 為了孩子，我跟他交流，希望他多陪伴兒子，他很誠懇地說：現在女兒已經有了孩子，有外孫了，年紀大了希望多享受點天倫之樂，等到兒子長大成人，我都已經很老了。以後會考慮到兒子的感受，盡量照顧。 也許當初他本來沒有打算離婚，本打算回歸家庭，但是他前妻的行為傷害了他，導致他選擇了和我在一起。所以現在他也非常無奈。 我和他之間有一道深深的鴻溝。這是年齡和現實造成的，他的齒輪已經鈍化了，也懶得跟我磨合了。也許我曾經是他的精神戀人，他可以為了我赴湯蹈火，但是當這位精神戀人走到現實里，為他生兒育女以後，就變成了到手的白玫瑰，成了衣服上沾的一粒飯黏子。 而我始終都沒有得到我想要的完整家庭。這對已經近四十歲的我來說，是多麼的悲哀！ 穿過十九年的歲月，一切成空 為了兒子，我不可能再跟他鬧了，也不能離婚。所以我開始了一個人帶孩子生活，就像一位單親媽媽一樣，物質上還算充裕。看到可愛的兒子，我一定要振作起來，把孩子養好。 回顧我這近二十年的情感之路，我一直在反思自己錯在哪裡，才導致了今天的殘局。後來我接觸了佛法，才知道這個世界上，還有一種道理叫做因果。因果是這個世界真實不虛的定律。雖然有時候暫時看不出來，但是長久來看，造下了的惡因，一定會有惡果。 回顧我這一生的情感經歷，不正是因果的顯現嗎？無論我是不是故意的，我都做了第三者，無論用多少借口、多麼偉大的愛情來掩蓋，都不能改變破壞他人家庭的事實。這是錯誤的。惡因結惡果，再深的感情也阻擋不了惡果的到來，它讓我品嘗了一次又一次的痛苦結局。 如果從一開我始就知道因果的原理，從而去遵守，那麼第一次，我就會選擇遠離，而不是去相信沉迷；第二次，我也會遵循因果而遠離；第三次，我更會離得遠遠的，如果我當時離開那個城市，他找不到我，就一定不會離婚了，我也不會捲入漩渦。 所以即便他離婚了，我們結婚了，我生了兒子，也阻擋不了惡因最終發芽，結出惡果，陰差陽錯的種種原因造成了現在的局面，我嘗下了這杯自己釀下的苦酒。 很多人在情感的漩渦里，糾結那份本來就不屬於自己、得不到的情感，希望心中的他（她）早日離婚，抱着「我是真愛，真愛一定會幸福」的想法，堅定地相信未來會幸福。其實那不是在追求幸福，也不是奔向幸福的未來，而是在種下惡因，加速奔向痛苦的結局。只不過，很多人還沒有到那一步，還沒有和那個人結婚，還沒有走到最後的結局，最初那焰火一樣的美麗外表掩蓋了醜陋的事實，所以還以為自己在追求幸福，無法體會罷了。 為什麼我對這一點體會這麼深呢？因為最初，我也是「真愛」「轟轟烈烈」「死去活來」，曾經真的是愛過付出過，但當歲月流逝，穿過十幾二十年的時光，感情都灰飛煙滅了。 真愛都敗給了殘酷的現實，現在看來，真愛是敗給了因果。就算當時真愛再偉大，愛得再深，但這份愛情是建立在傷害他人的基礎上，種下的惡因，會陰差陽錯地以我們想不到的方式結出惡果，由自己吞下。 現在想來，還是有些後悔的。已經這樣了，還能怎麼辦呢？我心裏懷着感嘆，人生沒有如果，也不能重來，現在只能接受現實，無處可逃。 |
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最後更新：2024-11-22
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