每次吵架,都覺得自己沒發揮好? (BOLDBOX | 聚合盒子)



每次吵架,都覺得自己沒發揮好?
日期:2020-09-27 | 瀏覽:199

吵架是一種能力

有同學談到自己不會吵架。

每次吵架都被氣得不行,什麼都說不出來。

一想到吵架,腦子裡就沒詞了,憋得很難受。

回頭复盤的時候又覺得後悔,覺得當時應該這樣吵、應該那樣吵。

但其實下一次,還是該怎麼不會吵,就怎麼不會吵。

然後就安慰自己說:我不喜歡吵架。

我想說的是,喜不喜歡是一回事,有沒有能力是另外一回事。

你可以不喜歡吵架,可以選擇不吵架,但你得有吵架的能力。

因為,人在江湖,你不喜歡吵架,不代表別人不會跟你吵架啊。




當你擁有吵架的能力後,別人在跟你吵架的時,你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架這項能力。你可以看看你目前處於在哪個層次上,然後往更高級的一層嘗試訓練。

根據一個人心理強度的不同,我把吵架劃分為4種類型或4種境界:

1. 吵不出來。

2. 智慧型吵架。

3. 复讀型吵架。

4. 不必吵架。

吵不出來

最低級的吵架,就是一句話都說不出口。




覺得很委屈,可就是被堵得說不出話來,跟一個榆木疙瘩一樣,根本吵不出來。

只能悶著不說話,不回應對方。

甚至有的人會委屈求全,討好對方。

有些人會安慰自己說:是我不想跟你吵架

這樣就能獲得一點 “其實是我不想跟你一般見識”的主動感,以及“我是不願意努力,我只要努力,肯定能考上北大” 的自信感。

其實是對自己沒有吵架能力的一種防禦。

這個層次的人之所以不敢吵架,是因為潛意識裡給了自己一個設限:

不能跟人有衝突的

衝突對很多人來說都是一個禁忌,是不能觸碰的領域。




所以為了忠誠於和諧,他們寧願委屈自己。

有兩個原因:

1. 在他們的想像裡,衝突可能會傷害別人,這是他們所不能容忍的。

這種感覺就像是兩個人在過招打架。

對方出招,招招狠準,想致你於死地。

而你卻大義凜然,慈悲為懷,出招的時候先想著保護好對方,不能傷害到對方。

你在吵架的時候都想保護對方,是有多麼偉大啊。

2. 其次在他們的想像裡,衝突也可能會傷害到自己。

但你仔細想一想,跟別人衝突能傷害到自己嗎?




其實未必的,但這種慣性的恐懼很自然的就上來了,你吵架就慫了。

我會建議你下次想吵架前,先判斷一下想吵架的對象:

你們有衝突後,會傷害到他嗎?

如果能傷害到,他能自己恢復過來嗎?

如果他不能,對你有什麼影響嗎?

然後再判斷一下:

他有能力傷害到你嗎?

如果能傷害到,你自己能恢復過來嗎?

這對你來說,代價是可以承受的嗎?

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然後你就可以去沖突了。

既然有吵架的衝動了,就不要去怕雙方受傷。

人哪有那麼脆弱呢,吵架一次,就傷得恢復不了了?不會的。

再說,經歷點受傷就是壞事嗎?

當你開始卸下“和諧”的這個枷鎖,接受“人是可以有衝突”的這個理念的時候,你的吵架技能就被解鎖一個層次了。

智慧型吵架

然後你就來到了第二個層次 — 智慧型吵架。

在這個層次裡,吵架講究的是“以理服人”。

真正能講出讓人信服道理那不叫吵架,那叫溝通。




講了別人不認同的道理,才有了吵架。

在這個層次中吵架的人,會沉醉於自己的道理不可自拔,覺得別人就應該這樣、應該那樣。

自己覺得無比正確,而且委屈,別人卻覺得你咄咄逼人、無理取鬧。

比如,諸葛亮舌戰群儒,讓東吳一堆文臣啞口無言。

比如,媽媽口中的“年紀大了就應該找對象”、“你應該常給我們打電話”,讓你無力反駁。

有的人覺得自己的口才不行,智慧不夠,所以不會吵架。

實際上他對吵架的認知,只停留在這一層裡。智慧不夠,就吵不出來。

這個層次的人已經敢於與人衝突了,但潛意識裡還給了自己一個設限:

人必須要講理




這個設限就一下子拔高了吵架的難度,好像需要先懂很多道理才能配吵架一樣。

在你吵架之前,要先自捆手腳,帶上枷鎖,你不輸誰輸呢?

先給自己設個限,不允許自己不講理,但是你又沒那麼多理可講,你就吵不過人家、吵不起來了,你就只能把氣憋回去,氣著自己了。

人為什麼要在吵架的時候考慮講不講理呢?

因為你得保持好自己“講理”的好形象。

畢竟,頭可斷,血可流,髮型和形像不能丟。

你在吵架的時候都希望自己是個講理的人,那你的形象包袱是有多重啊。

可你的對手很可能沒有這個規則,就像秀才遇到兵一樣,某些男人在跟某些女人講道理一樣。

如果你想吵架,然後你又來不及想詞,或者沒詞可吵,或者理虧吵不起來,你就可以卸下“講理”這個枷鎖了。




當你開始學會不講理的時候,你的吵架技能就又上了一個層次了。

誰說吵架一定要講理呢?



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